L'insécurité.

Je crois que je suis venue au monde avec. J'ai grandit en ayant pratiquement pas confiance en moi. Mes souvenirs en ce domaine remontent à bien loin. Je me rappelle très bien qu’à l'âge de 4 ans je crois, j'étais au restaurant avec ma mère et ma tante et j'avais envie de manger une frite. Je me rappelle le tortillement dans mon estomac, les 101 façons que j'ai pensé que je pouvais lui demander. Finalement, je ne l'ai jamais fait. Et pourtant, elle aurait dit oui car ma mère m'a très rarement refusée quelque chose quand je l'ai demandée. Je ne croyais pas que je serais capable de lui demander, j’avais peur… je n’avais pas confiance en moi.

Tout ca pour vous dire que ca ne date pas d'y hier que je n'ai pas confiance en moi. Ce fléau m'a suivi depuis ma tendre enfance et encore aujourd'hui je me bats contre lui. Aujourd'hui, il y a certaines sphères de ma vie dans les quelles j'ai plus d'aplomb. Mais ce n'est pas la majorité.

Pourtant, je n'ai pas vécue d'expériences très traumatisantes. Je suis une personne sociable, j'ai besoin d'être entourée. Je ne suis pas timide. Mais je crois toujours qu’on ne m'aime pas. Que je n'ai pas le courage de passer au travers des épreuves qui me sont donnée. Que je n'ai pas les capacités de me fixer des rêves et de les réalisés.

Paradoxalement, j'ai une vie somme toute, assez normale. J’ai un bon travail, un chum extraordinaire. Mais il m'arrive souvent de croire que ce n'est pas pour moi cette vie là, que c'est éphémère. J’ai souvent la crainte de perdre ce qui me tient à cœur car je ne le mérite pas. Je dois me raisonner très fort pour me chasser ca de l’esprit. Quand on glisse sur la pente de l'insécurité ça nous amène très loin. Je suis bien consciente que c'est dans ma tête tout ca. Mais c’est parfois très exigent de devoir se battre contre soi-même.